*****************************
*****************************
Vatten, ett farligt gift. (Läst i Det Bästa)
Även gravallvarliga facktidningar har lättare inslag då och då.
Följande stod att läsa i European Chemical News:
"Imperial Chemical Industries har meddelat att man upptäckt ett nytt eldbekämpningsmedel som fått namnet VATTEN (Vätskeformig Adekvat Toppeffektiv och Totalverksam Eldsläcknings-Nyhet ). Det är särskilt lämpligt vid bränder i byggnader, brädgårdar och magasin och är relativt billigt att framställa. Man avser att lagra kvantiteter på cirka fem miljoner liter i öppna dammar eller tankar nära städer och högriskinstallationer.
VATTEN stöter redan på hårt motstånd från olika säkerhets- och miljögrupper. En miljöaktivist har påpekat att om någon sticker ner huvudet i en spann VATTEN så kommer han att avlida redan efter cirka tre minuter. Var och en av de föreslagna tankarna kommer att rymma tillräckligt med VATTEN för att fylla en halv miljon tiolitersspannar. Varje spann kan användas minst hundra gånger, och det finns alltså tillräckligt med VATTEN i en tank för att döda hela befolkningen i Storbritannien.
En talesman för brandmännen uttryckte oro för vad som kunde hända med detta medel när det utsattes för intensiv värme. Han hade hört att VATTEN är en beståndsdel i öl. Innebar det att brandmännen skulle bli berusade av röken? Medlemmar av miljögruppen "Jordens vänner" framhöll att de hade fått ett VATTEN-prov och funnit att det krymper kläder. Om det går så med tyg, hur ska det då inte påverka människor?
I underhuset tillfrågades inrikesministern om han tänkte förbjuda framställningen och lagringen av detta farliga ämne. Han svarade att en fullständig utredning behövs och att Nationella säkerhetsrådet så småningom ska avge en rapport."
*****************************
Läst i "Det bästa" för många år sedan:
Mö med spö
Efter att ha sett filmen "askungen" så började min 5-åriga dotter att använda sin vindsnurra som ett trollspö och låtsades att hon var den goda fen."Önska dig tre saker så ska jag uppfylla dem",sa hon.
Först bad jag om fred på jorden. Hon viftade med sitt trollspö och förklarade att min önskan blivit uppfylld. Nästa önskan var att alla sjuka barn skulle bli friska. Än en gång svepte hon med sitt trollspö och önskan var uppfylld. Eftersom jag är aningen fyllig så var min tredje önskan ingen överaskning.
"Jag vill bli slank igen" sa jag.
Min goda fe började vifta frenetiskt med sitt trollspö. "Jag behöver mer kraft för att klara det", utbrast hon.
*****************************
Vad är tid?
Min farfars far: arbetade 12 timmar dagligen, söndagen undantaget.
Det var en arbetsvecka på 72 timmar. Vid sidan av så skötte han sin kollonilott med ett litet hus. Han var kassör i skyttelaget, slangförare i kommunala brandväsendet, tenor och notskrivare i sångföreningen. Han klippte själv sina åtta barn. Han skötte familjens skog och klöv för hand åtta kubikmeter ved årligen. Dessutom så gjorde han allt husgeråd.
Min farfar: kom ner i en arbetstid på 54 timmar. Han övertog gården efter sin far, han var också slangförare. I sångföreningen så sjöng han baryton och han var aktiv i skyttelaget.
Men han var inte kassör, han skrev inte noter och han klippte inte sina fyra barn. När han började elda med kol så inskränktes hans vedhuggning till en kubik om året. Husgeråd var något man köpte hos handlaren.
Min far: arbetade 48 timmar i veckan.
Han hade varken tid till sång eller frivillig brandtjänst.
Hans två barn gick till frisören och vedhuggning?, det var enbart för motionens skull.
Familjegården, nå ja, vi hade en.
Och jag: jag är, traditionen trogen, medlem av hemvärnet, men går aldrig dit. Jag har gett upp familjegården, den lönar ju sig inte längre.
Jag har inga barn. Ved och kol, nej tack, jag har fjärrvärme.
Hur skulle man annars få tid till något i vår jäktade tid?
Jag arbetar ju 37 timmar i veckan!
*****************************
Den rika turisten klev in på hotellet i en liten by.
Hon lägger 1000 kronor i receptionen och går för att ta en titt
på rummen. Hotelldirektören tar omedelbart med sig tusenlappen till slaktaren och betalar sin skuld.
Slaktaren går med pengarna till bonden och betalar sin skuld.
Bonden tackar och tar sedeln till bensinmacken och betalar för bränslet han tankat på kredit.
Mackägaren går till byhoran och betalar sin skuld på 1000:-.
Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld med tusenlappen.
Hotelldirektören lägger tillbaka sedeln på disken.
Turisten kommer tillbaka till receptionen.
Hon gillade ingen av rummen och tar tillbaka sina 1000 kronor.
Ingen har alltså tjänat ett enda öre. Men hela byn är skuldfri och
alla ser framtiden an med tillförsikt.
*****************************
"Hundus Iditous -är du drabbad?"
I senaste uppslagsboken "Västvärldens sjukdomar" fanns en beskrivning av den allmänt förekommande sjukdomen "Hundägande".
"Hundägande", latin - Hundus Idiotus, är en sjukdom med ett långdraget förlopp. Den kan drabba alla, oavsett kön, ålder eller tidigare status i samhället. Tendenser tyder på att den i vissa fall är ärftlig. Långtidsstudier har visat att tillfrisknadsprocenten är låg.
Första symptomet är en, oftast dold, önskan efter en egen hund. Många gånger med en diffus bakgrund. Sjukdomen slår ut på allvar när patienten köpt hund. Då ses de ute i vilket väder som helst, till och med hagel och drivis, under bästa sändningstid på TV, vandrande omkring ute på gatorna likt zombies med sina hundar.
Ett annat symptom som är väldigt vanligt är att personen i fråga ses springa omkring ensam i skogen, med ett tomt koppel i handen samt en ansiktsfärg från högröd till en blåaktig nyans vilt skrikande "kom hiiit”
Erfarenheten säger att man ej bör försöka få kontakt med den något hysteriska hundägaren, då detta är totalt meningslöst i lägen som ovan beskrivits.
Annars ses hundägaren ofta stående i gatukorsningar och på trottoarer i nära samspråk med andra hundägare, trots att de bevisligen aldrig träffats eller presenterats.
Till högtidsdagar köper patienten ofta morötter och hamburgare i plast (med inbyggd pip vid tryckningar) för att slå in i ett vackert omslagspapper och under stort hemlighetsmakeri spara till exempel till jul. Då tas paketet fram under högtidliga former för att föräras till en begripligt nog -oförstående hund. Stor tid och möda läggs alltså ofta ner på presenter vid jul, hundens födelse- och eventuella namnsdag.
I ett senare stadium ändras sjukdomsbilden till att bland annat omfatta sömnsvårigheter samt en mer lättsinnig inställning till pengar. Tidigt på morgnar, företrädesvis lördags- och söndagsmorgnar, ses de packa sina bilar fulla med matsäck med extra kaffetermos, ryggsäckar, små fällbara tältstolar, hundfilt, hund/ar, sömniga ungar samt motsträvig livspartner. Efter varierande antal timmars bilkörning tillbringas dagen oftast enligt följande exempel:
Sittandes på de medhavda tältstolarna i flera timmar, intensivt tittande på andra patienter som springer runt i en fyrkantig ring. Därefter springer de själv ett par varv och får då olikfärgade plastband, som de visar ibland glädje, ibland besvikelse över. Uppskattat värde på plastbanden är ca 10-15 öre. Uppskattade utgifter under en sådan dag är mellan 500 - 800 kronor.
Det finns även andra symptom, som till exempel när patienten ses springa omkring i skog och mark, med ett långt snöre mellan hunden och sig själva (vilket verkar som ett bättre sätt än att ensam springa omkring med ett tomt koppel). Om hunden någon gång stannar vid en pinne, kan stor glädje och tillfredsställelse ses hos patienten.
Behandling:
När ovan beskrivna symptom känns igen finns det längre ingen tvekan om att sjukdomen fått fäste och behandlingen kan vara resultatlös. För största möjliga chans att bota en person som drabbats av hundägande, bör samtalsterapi sättas in redan vid det första symptomet.
Omyndigförklarande är ej att rekommendera, trots att det har varit vanligt fram till våra dagar. Vetenskapliga undersökningar har visat att patienterna själva inte upplever sin sjukdom som speciellt besvärande. Då de i regel är ganska glada och nöjda, kan man med gott samvete låta dem hållas och se dem som ett pittoreskt inslag i vårt samhälle.
Leg. Psykiater
Besse R. Wisser
*****************************
Har funderat om du kanske har fått detta?
HAR DU ÅNK?
Verkar detta bekant?
Jag blev nyligen diagnostiserad med ÅNK
(åldersbetingad nedsättning av korttidsminnet).
Så här visade sig symtomen:
Jag bestämde mig för att tvätta bilen.
När jag är på väg ut till garaget upptäcker jag posten i hallen.
Bäst att kolla posten innan jag tvättar bilen,
säger jag till mig själv.
Jag lägger bilnycklarna på bordet, kastar reklamen i papperskorgen och märker att den behöver tömmas.
Därför lägger jag räkningarna och ett brev med en svarsblankett på bordet och bestämmer mig för att tömma papperskorgen först.
Eftersom jag trots allt går förbi en brevlåda när jag ska till
pappersinsamlingen kan jag lika gärna posta svarsblanketten.
Men då behöver jag en penna.
Mina pennor ligger på skrivbordet i arbetsrummet, så jag går in dit
och hittar en flaska juice som jag börjat dricka ifrån.
Jag ska börja leta efter pennan,
men först måste jag flytta juicen så jag inte råkar spilla
på skrivbordet.
Juicen håller på att bli varm och bör sättas in i kylen.
På väg till köket med juicen får jag syn på en blomvas som står på bänken.
Blommorna behöver vatten, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet.
Då ser jag mina glasögon som jag letat efter hela förmiddagen.
Det är bäst att jag lägger dem på mitt skrivbord, men först ska jag
vattna blommorna.
Jag lägger glasögonen på köksbänken och fyller vattenkannan med vatten.
Då får jag plötsligt syn på fjärrkontrollen till TV:n.
Någon har lagt den på köksbordet.
Ikväll när vi ska se på TV kommer vi att få leta efter kontrollen, men ingen kommer att tänka på att den ligger på köksbordet.
Jag bör lägga den där den ska vara, men först ska jag vattna blommorna. Jag häller lite vatten i vasen, men det mesta hamnar på golvet.
Jag lägger tillbaka kontrollen på bordet och går för att leta en trasa.
Så går jag ut i hallen igen för att försöka komma på vad jag hade tänkt göra.
Vid dagens slut är bilen fortfarande smutsig,
svarsblanketten har inte blivit postad,
det står en flaska med varm juice på bänken,
blommorna är vissna,
jag kan inte hitta någon penna,
jag kan inte hitta fjärrkontrollen till TV:n,
jag kan inte hitta mina glasögon
och jag har ingen aning om var jag lagt bilnycklarna.
Jag försöker komma på varför det inte blev något gjort idag. Det är förbluffande för jag vet att jag har varit upptagen hela dagen och jag är helt FÄRDIG. Jag förstår att detta är ett allvarligt problem och jag ska söka hjälp för det, men först ska jag kolla min mail...
*****************************
Majonnäsburken och två koppar kaffe.
När saker och ting i Ditt liv nästan har blivit för mycket för Dig att hantera, när dygnets 24 timmar inte känns nog, kom ihåg majonnäsburken och två koppar kaffe:
En professor stod inför sina filosofistudenter med några föremål på bordet framför sig. När lektionen började lyfte han under tystnad upp en mycket stor och tom majonäsburk av glas och började fylla den upp till kanten med golfbollar .
Han frågade sedan sina studenter om burken var full. Studenterna samtyckte till att den var det.
Då lyfte professorn upp en ask med småsten och hällde dem i burken . Han skakade den lätt. Småstenarna rullade ner i tomrummen mellan golfbollarna.
Återigen frågade han studenterna om burken var full. De höll med om att den var det.
Därefter lyfte professorn upp en ask med sand och hällde sanden i burken . Sanden fyllde upp resten av tomrummen.
Han frågade ännu en gång om burken var full. Återigen svarade studenterna med ett enhälligt 'ja'.
Då lyfte professorn fram två koppar kaffe som stått under bordet och hällde hela deras innehåll i burken , vilket effektivt fyllde upp det återstående tomrum som kunde finnas kvar mellan sandkornen.
Studenterna skrattade!
Nu, sa professorn medan skratten klingade ut, vill jag att ni tänker er att den här burken representerar ert liv.
Golfbollarna representerar de viktiga sakerna som familj, barn, hälsa och annat som ligger passionerat i ert hjärta. Sådant som - om allt annat gick förlorat och bara dessa saker återstod - ändå skulle uppfylla och berika ert liv.
Småstenarna representerar andra saker som betyder något , som hem, jobb och bil.
Sanden representerar allt annat - småsakerna.
Om ni lägger sanden i burken först, fortsatte professorn, går det inte att få plats med golfbollarna eller småstenen.
Samma sak är det med livet. Om du lägger all tid och energi på småsaker finns det inte plats för det som är viktigt för dig.
Så, var uppmärksam på det som är oumbärligt för din lycka och förnöjsamhet. Umgås med dina barn. Ta med din partner ut på middag. Ägna en omgång till, åt det som gör dig passionerad.
Tids nog kan du städa huset och annat som är mindre viktigt. Ta hand om 'golfbollarna' först - sakerna som verkligen betyder något.
Återställ det som är viktigast i ditt liv. Resten är bara sand.
En av studenterna räckte upp sin hand och frågade vad kaffet representerar.
Professorn log och sade, jag är glad att du frågar!
Kaffet finns med för att visa er att hur fullt och pressat ert liv än känns, så finns det alltid plats för en fika med en vän!
*****************************
Tiden har äntligen kommit, då män slår tillbaka!
Hur många män krävs det för att öppna en öl?
Ingen. Den ska va öppnad när hon kommer med den.
Varför är tvättstugan ett dåligt ställe att flirta med en kvinna?
Därför att en kvinna som inte har råd med en tvättmaskin kommer antagligen
aldrig att kunna försörja dig.
Varför har kvinnor mindre fötter än män?
Det är en sak som har kommit till under evolutionens gång som gör att de
kan stå närmare köksbänken.
Hur vet du att en kvinna kommer att säga något smart?
När hon inleder meningen med "En man berättade för mig..."
Hur reparerar du en kvinnas klocka?
Det gör du inte. Det finns en klocka på ugnen.
Varför fiser män mer en kvinnor?
För att kvinnor inte kan hålla käft länge nog för att bygga upp ett tryck.
Vad är värre än ett manschauvinistiskt svin?
En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.
Forskare har upptäckt en matvara som sänker sexlusten hos kvinnor med 90 % .
Den kallas för "Bröllopstårta".
Varför dör män före sina fruar?
Därför att de vill.
*****************************
Om Öl och dess verkan!
För några veckor sedan föreslog Kanadensiska forskare att män borde se över sin ölkonsumtion, med tanke på resultatet från en nyligen gjord undersökning, som visar att öl innehåller kvinnliga könshormon.
Slutsatsen
forskarna har dragit av detta är att män som dricker mycket öl "förvandlas" till kvinnor. För att se om detta stämde gjorde forskarna följande test:
100 män fick dricka vardera 6 pints.
Det visade sig sedan mycket riktigt att 100% av männen:
Gick upp i vikt.
Pratade överdrivet mycket och utan vettigt innehåll i det de sade.
Blev överdrivet emotionella.
Kunde inte köra bil.
Klarade inte av att tänka rationellt.
Skulle argumentera över minsta sak och...
Vägrade be om ursäkt när de hade fel.
*****************************
Kvinna stoppad för fortkörning
Polisen:
- Ni körde alldeles för fort!
Kvinnan:
- Oh, jag förstår.
Polisen:
- Kan jag få se körkortet!
Kvinnan:
- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen:
- Har ni inget?
Kvinnan:
- Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.
Polisen:
- Kan jag i stället få se registreringsbeviset!
Kvinnan:
- Tyvärr inte.
Polisen:
- Varför inte?
Kvinnan:
- Jag har stulit bilen.
Polisen:
- Stulit den?
Kvinnan:
- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen:
- Vad har ni gjort sa ni ?
Kvinnan:
- Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.
Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar,
och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2:
- Kan ni gå ur bilen!
Kvinnan:
- Är det något problem?
Polis 2:
- Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan:
- Mördat ägaren?
Polis 2:
- Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2:
- Är det här er bil?
Kvinnan:
- Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2:
- Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver I handväskan,
tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2:
- Jag måste medge att jag är konfunderad.
Min kollega har berättat att ni inte har något körkort,
inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen, och mördat ägaren!
Kvinnan:
- Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också ? ? ?
*****************************
Intressanta ordval i nyheterna:
Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)
21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)
Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)
Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)
Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)
Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)
Upsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där...)
Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)
Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä...?)
Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)
Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)
Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)
Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)
Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)
Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)
Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)
Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)
Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Åker älgar motorcykel...?)
Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)
Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor??)
*****************************
Bäste Supportavdelning,
Förra året uppgraderade jag Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en prestandaförsämring i blommor och smyckeprogrammen (som fungerade alldeles utmärkt under Pojkvän 5.0).
Dessutom så avinstallerade Man 1.0 massor av värdefulla program, som Romans 9.9, men installerade istället oönskade program som Tipsextra 5.0 och Sportnytt 3.0.0
Konversation 8.0 fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar helt enkelt systemet. Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fixa problemen men det hjälper inte. Vad ska jag göra?
Hälsningar från Desperat
Svar:
Bästa Desperat,
För det första, kom ihåg att Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram, medan Man 1.0 är ett operativsystem.
Försök att köra kommandot C:/JAG TRODDE DU ÄLSKADE MIG och installera Tårar 6.2.
Man 1.0 kommer då automatiskt att köra programmen:
Skuldkänslor 3.0 och Blommor 7.0. Men kom ihåg, flitigt användande kan orsaka att Man 1.0 återställer sig till Tystnad 2.5, Happy Hour 7.0 och Öl 6.1.
Öl 6.1 är ett mycket dåligt program som skapar Snarka_högt.WAV filer.
Vad du än gör, installera INTE Svärmor 1.0 eller ett annat Pojkväns-program. Dessa program stöds inte och kommer att krascha Man 1.0.
För att summera så är Man 1.0 ett bra program, men det har begränsat minne och tar lite tid på sig för att lära sig nya funktioner.
Du kan dock överväga att kanske köpa lite extrautrustning för att öka prestandan. Personligen rekommenderar jag Varm mat 3.0 och Sexiga
underkläder 6.9.
Lycka till, Supportavdelningen
*****************************
Felskrivet kul:
Det finns en vetenskaplig undersökning som hävdar att alla i Sverige födda 1967 eller senare är så indoktrinerade av engelskan att de har svårt att se om orden skall vara hopskrivna eller inte.
Pressbyråns nya reklamkampanj i tunnelbanan:
HUNGRIG?
VI HAR SNABB MAT
Hur mäter man farten på mat? Hekto i minuten eller kilo i timmen?
En affär nära Linnégatan i Göteborg säljer, bl. a. oliver och fårost. På deras skylt kan man läsa den intressanta upplysningen:
OLIVER FÅR OST
Då blir säkert Oliver glad ;).
I en elaffär i Tyresö kan man köpa en:
RAK APPARAT
Undrar om de har böjda också?
På vår nya fina kaffeautomat på kontoret finns det en fin särskrivning längst ner i instruktionerna:
"VÄXEL I RETUR SKÅL"
Skål på er själva!
I godiskiosken kan man vid juletid inhandla:
SKUM TOMTE
En härlig särskrivning, hittad på Domus i Lund: "DJUPFRYST KYCKLING LEVER"
"STUDENT PLAKAT, MONTERAD OCH KLAR"
Verkar rationellt. Antagligen lämnar man in sin student på morgonen och hämtar ut honom eller henne på kvällen, färdigfestad och klar!
Särskrivning sedd på skylt utanför en restaurang: VILT BORD
Gäller att hålla i tallriken......
Läst i ett skyltfönster:
"STEN TVÄTTADE LEVIS JEANS"
Så snällt av Sten.
En ung civilingenjör skriver om sina arbetsuppgifter: "JAG ARBETAR EN HEL DEL MED FEL ANALYS"
Det verkar väl onödigt.
Sett på skylt i centrala Lund:
SJUK GYMNASTIK
Man frågar sig vad de sysslar med på ett sådant ställe......
På ett kondis i Jakobsberg kan man köpa en både munter och berusad smörgås:
GLAD PACKAD RÄKMACKA 35 KR
Hur undviker man att drabbas av musarm? Aftonbladets IT har svarat:
"FÖRSÖK ATT VILA UNDER ARMARNA MOT BORDET".
Låter invecklat tycker jag.
Hos cykelförsäljaren:
BILLIGA BARN CYKLAR
Hur gör andra barn då?
Annons på blocket:
SUPER SÖTA KANINER
Undrar vem som frågar?
Annons på Blocket:
LÅNG HÅRIG CHIHUAHUA
Ny ras?
*****************************
80- TALET VS 2005
Kommer ni ihåg?
80-talet, visst är det ofattbart att:
Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero
Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem
Hockeyfrillan fanns på var mans huvud - gärna i
kombination med en synthtofs
Seglarskon betraktades som "klassisk" och "tidlös"
En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer och killar
Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig
Ett Lycra-plagg vid namn "Body" (som knäpptes i
skrevet med en konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol) hade en naturlig plats i våra garderober
Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en
naturlig siluett
Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen - blå, grön eller brun
En bit kassler med ananasskiva betraktades som
exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii
Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den
flottaste efterrätten glace au four
Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på
musik - då blev det hack i skivan
Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den kallades stereobänken.
Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade
på receptkort som vi förvarade i speciella boxar.
Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.
Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel
Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och Sighsten Herrgård
Tights och storskjorta var en naturlig kombination
Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner och galopperande enhörningar
Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympa-dräkten
"Jag skriver en check" var en vanlig replik i shopping-sammanhang
Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos"
Du vet att du lever år 2005 när:
1. Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen
2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år
3. Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer
4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig
5. Ursäkten för att du har tappat kontakten med
gamla vänner är att du inte har deras epostadresser
6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre olika företag
7. Din chef klarar inte att göra ditt jobb
8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar
10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget
11. All reklam på TV har en internetadress under
12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den
13. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå "online" innan du hämtar kaffet i espresso-maskinen
14. Du lägget huvudet på sidan för att le :)
15. Du läser detta och nickar och ler
16. Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till
17. Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknades i denna lista
18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där
19. Och nu sitter du och ler åt dig själv
*****************************
Why Parents Drink
A father passing by his son's bedroom was astonished to see that his bed was nicely made and everything was picked up. Then he saw an envelope, propped up prominently on the pillow that was addressed to "Dad."
With the worst premonition he opened the envelope with trembling hands and read the letter.
Dear Dad:
It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to elope with my new girlfriend because I wanted to avoid a scene with mom and you. I have been finding real passion with Stacy and she is so nice. But I knew you would not approve of her because of all her piercings, and tattoos, and tight motorcycle clothes and the fact that she is much older than I am. But it's not only the passion...Dad, she's pregnant. Stacy said that we will be very happy. She owns a trailer in the woods and has a stack of firewood for the whole winter. We share a dream of having many more children. Stacy has opened my eyes to the fact that marijuana doesn't really hurt anyone. We'll be growing it for ourselves and trading it with the other people that live nearby for cocaine and ecstasy. In the meantime we will pray that science will find a cure for AIDS so Stacy can get better. She deserves it. Don't worry Dad. I'm 15 and I know how to take care of myself. Someday I'm sure that we will be back to visit so that you can get to know your grandchildren.
Love, Your Son John
P.S. Dad, none of the above is true. I'm over at Tommy's house.
I just wanted to remind you that there are worse things in life than the report card that's in my center desk drawer.
I love you.
Call me when it's safe to come home.
*****************************
Svengelska
Ryktet säger att en britt på besök på ett av de större svenska företagen blev mottagen av en sekreterare med orden: "Please, take your clothes off and meet me in the whip-room!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I bankvärlden utspelades följande: En engelsktalande man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack. "Its ok", sa tjänstemannen, "would you please fill in this blanket, and show me your leg". Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben (han var ju ändå över 70 år), stod han bara där.
Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare: "Would you like a big fack or a small fack?". Vid det laget låg alla kollegerna dubbelvikta, skrattande bakom disken.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Svensk på besök i Amerikat är imponerad av bilen han åker i: "It must be nice to have a fart-controller in the car."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En ingenjör skulle inleda en internationell teknisk mässa och hälsa alla välkomna: "Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Två herrar från gamla goda Götabanken talade om förnyade internationella kontakter strax efter namn-bytet till GOTA BANK med orden: "Dear friends, we are the same guys as before although we have lost our pricks."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Två svenskar är i England på affärsresa och ägaren till företaget de besökt bjöd dem att äta middag med hans familj Deras 2-åriga barn började framåt kvällen bli lite grinigt, varvid den ene svensken (som har sett blöj-reklamen om ungen som var lite "kinkig") sa: "Is he getting a little kinky?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ett gäng amerikaner är på äventyrssemester i Lappland. Då de blev serverade en ståtlig trerätters-meny mitt ute i skogen var de mäkta imponerade och undrade naturligtvis vad de blev serverade. Förrätten var enkel, "salmon". Efterrätten var inte heller så svår att förklara, "lingonberrys". Men varmrätten, som var fjällripa, översattes som "mountain-rape".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En polare på besök i London ville köpa dartpilar, varpå han frågar en expedit följande: "Have you got any piles?" ( pile=hemorrojd).
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Konversation mellan pilot (nationalitet okänd) och flygledare på Sturup en majdag för några år sedan. Pilot: "What are those yellow fields below us?" Flygledare: "Its probably rapefields." Pilot: "Oh, you have fields for that in Sweden?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En polare stod vid en korvkiosk i Trollhättan och väntade på sin mat. Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos skulle bli klart dök det upp en annan kund. Den nya kunden visade sig vara
engelsman. Polaren vände sig till engelsmannen och förklarade vänligt:
"You must wait for the moose."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Två vänninor var på cykelsemester i Holland och en solig eftermiddag blev den ena väninnan trött och yr och kände sig som hon skulle svimma. Varpå den andra begav sig till närmsta hus för att be om ett glas vatten. "Please, could I have some water because my friend is swimming!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Två goda vänner drack glögg på skansens julmarknad. Två japanska turister undrade vad de drack och fick svaret: "It's warm red wine with
russians in it."
*****************************
Tänka snabbt!
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga röda SAAB BioPower. Han tryckte på gasen. När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig. Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att tänka, -'Vad i …… håller jag på med?' och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt bra förklaring till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!'.
'Trevlig helg och kör försiktigt!', sade polisen och gick.
*****************************
Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att deras respektive barn ska födas.
En är från Norrland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria.
De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås dörrarna upp och ut kommer doktorn.
- Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet.
Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn."
Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka. Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren.
- Jo, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen.
Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren.
Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger:
- Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min."
Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister:
-Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen.
Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger:
- Kanske är det så, men ett av de andra två barnen, är en Stockholmare och jag vill inte ta den risken.
*****************************
"Ur en blondins dagbok:
Kära dagbok,
Förra året bytte jag ut mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att de gjort jobbet för ett helt år sedan, men ännu inte fått betalt.
Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.
Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalt sig själva!
Och hallå det har gått ett år nu!
Det blev tyst i andra ändan av tråden, så jag la på.
Han ringde inte upp igen.
Han kände sig väl dum! "
*****************************
Den lojala hustrun
Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och var riktigt girig när det blev tal om hans pengar.
Just innan han skulle dö sade han till sin hustru: - När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta. Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att när han dog, så skulle hon placera pengarna bredvid honom i kistan.
Och så dog han...
Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna sittande bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun: - Vänta, bara en stund!
Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan. Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.
Hennes väninna sade: - Jag vet att du inte är dum men Du la väl inte alla pengarna där i kistan tillsammans med din man???
Den lojala hustrun svarade: - Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.
- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!
Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun.
Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.
*****************************
En klok hund:
Snabbtänkt hund lurade döden
Den amerikanska newfoundlandhunden Jackson blev i veckan innestängd i en våldsam villabrand.
Men den rådiga hunden räddade livet genom att fly till badrummet där den hoppade upp i badkaret och andades genom avloppet. Jacksons 74-åriga ägare, Marcia Kaye, hade själv lämnat det övertända huset och hon trodde att allt hopp var ute för hunden, när räddningstjänsten kom.
En rökdykare skickades in i huset och han fann den snarrådiga 6-åriga hunden i badrummet med nosen långt ner i avloppet. ''Det är precis så man ska göra i sådan här situation. Det är helt otroligt att hunden har förstått detta'', säger brandchefen Norman Neill
*****************************
Alltså skrik inte nu, men här kommer en rolig historia!
Bakgrunden är att jag tidigare jobbat som komunalarbetare, gatu-parkförvaltningen.
Då fick man höra alla roliga historier om komunalarbetare av alla möjliga människor som passerade en!
Men den här som min systerdotter berättade för mig nu har jag aldrig hört innan!
" Vad får du om du blandar en komunal-arbetare och en pitbullterrier?
- En mördarsnigel!"
Sorry, men jag tyckte den var så kul!
